好不好？”

“為什麽？”

“就是不許看！”

“好。”

我想把所有的經過都記下來，這樣就算是生病失憶，那些經過也不會被淹沒在過去的時間裏。

人說死前，就會像走馬燈一樣，把從前經歷的都經歷一遍。我不想我死的時候，連點經歷的經歷都沒有。

燕洵哥哥說，雞毛蒜皮的事不必記得，我說，雞毛蒜皮的事想起來才有意思。

他從不跟我爭論，有時候就像個父親小心翼翼的照看自己的孩子，生疏又細心，唯恐我磕著碰著。

但我好像，已經很久很久沒有看到他發自內心的笑一回了。

“燕洵哥哥有什麽話要對我說，不要憋在心裏，瞧你，跟個悶葫蘆似的。”

他扯了扯嘴角，我沒如願以償的看見他的大白牙。

我列了計劃，把想做的事都寫在上面：吃一次橘子糖、給燕洵哥哥編頭發、再看一個病人、和燕洵哥哥學做飯、陪燕洵哥哥看星星……

有一年春天，我做了一個很長很長的夢，夢見了過去發生的一些不好的事。或許我不該原諒燕洵，但我可以跟燕洵哥哥一直待在一起。

過去的事既然記的支離破碎，也與他經歷分分合合，如今僅有的時間不能再浪費。何況，我們都習慣了一睜眼就看到對方的日子。

因為，燕洵哥哥，不是燕洵。

“淳兒，你想成親嗎？”

“我們一直能看見對方，何必多費一道成親的功夫？”

以後，他會遇見更好的人。

如果能一直走下去，不成親也沒有什麽。只要能走下去，又何苦要一紙婚約來證明？將死之人，這些都不重要了。

“喵嗚……”當時橘子叫了半天，原來是我與燕洵哥哥出去逛集市忘了給它留飯，正毛燥的扒拉門框。

它撲到我懷裏，咬著我的衣服扽到燕洵哥哥那邊，像是要我去抱他。

我沒抱他，只是拈點魚肉放在小碗裏讓它去吃。“有了吃的忘了娘”，果然是不錯的。畢竟有了吃的，它就再沒擡頭看過我。

“燕洵哥哥，你成親了嗎？”

那是我無意間問出來的話，沒有惡意，也沒有針對。他停下手裏的活，沒說話。那時便知道，他已經成親了。

他不讓阿涼他們提起那個城鎮裏發生的事、存在的人。其實提不提起都無所謂，就算對不起他的妻子，我這條命早晚有一天會把欠她的一並還清。

說來也算不道德。

那晚趁燕洵哥哥睡下，我偷偷問阿涼他的妻子是誰，她不敢說，我就沒再逼問。有些事弄得太清楚，本身沒什麽意義。

我只要知道，我的心裏有他，他的心裏有我，就夠。

“淳兒，你相信我……”

“別擔心，我信你。”

彼時我頭痛沒睡著，他那天累極了，卻睡的不安穩。本咬著被子忍疼，他翻了身抵著我的額頭說夢話，委屈執拗的樣子，像個孩子。

我輕輕拍著他的背，努力平穩聲線安慰，向他懷裏又縮了縮，去聞他中衣上太陽曬過留下的味道。不知道為什麽，縮在他懷裏，總能令我安心。

咬被子忍痛的事，被燕洵哥哥發現了，因為我受不住疼，扽了被子。

憑著夜色中，他的身影在藥壺邊手忙腳亂的樣子，應該能想象的出來他慌張的神情。只是那時候還沒功夫去想，頭痛癥已經叫我自顧不暇。

手裏的藥像是救命的物件，來不及想它苦不苦，便端起碗喝了幹凈。頭痛發作的仍舊厲害，他要去找太醫，我只求他不走。

我從沒有這麽怕過，在黑暗當中死去，獨自與這世界道別。像獨自走在茫茫夜路，手裏拿著燃盡的燈，在伸手不見五指的路上摸索。

死亡和恐懼並不令人害怕，令人害怕的只是未知和孤獨。

他溫聲，抱著我說不走。他一直在掉淚，我臉上也分不清是汗還是他的淚。

他像個毯子，把我緊緊包裹起來，就像在裹著一個嬰孩，付出自己所有的溫暖，那是一種很安穩的感覺。我很喜歡被他，這麽一直抱著。

“不怕……不怕……會好的……”

他就這樣裹著我裹了一晚上，我在他懷裏睡醒的時候，我看到那雙布滿血絲的眼睛，心裏酸酸的，什麽話都不會說了。

不說話，不說話。好好睡一覺。他說。

秋天的時候，敦煌的樹葉黃了很多。秋高氣爽從來不是適合敦煌的形容，這裏的風，幹冷到讓人懷疑人生。

身上的力氣一天不如一天，橘子也跟著沒了精神。它趴在我身上，我靠在燕洵哥哥懷裏。

夜幕四垂，室內亮起一盞燈，我瞧見了墻上的畫像，自顧自在手心裏寫上燕洵哥哥的名字，嘟囔一句想去看星星。

他答應了，扶著我上了屋頂。他說，以前在屋頂會把我扛在肩上看煙花。

如果能扛著我看一次星星就好了，可惜，我不能穩穩當當坐上他的肩膀。

“抱抱……”

我最後一次對他撒嬌。

“燕洵哥哥，有流星！快許願啊！”

我最後一次陪他許願。

“燕洵哥哥，天上的星星和月亮都好美啊。”

在他還沒許好願的時候閉上眼睛，應該是最好的偷懶方式……

如果有來世，燕洵哥哥，你會不會一開始就喜歡我？

如果有來世，我們一定不會是世子和公主了。

真遺憾，今晚的月亮不是玉盤。

所謂浮光不過幻象，我曾將愛盡數貯藏（燕洵番外）

［我要將過往都貯藏，編一段美好的夢想。——小時姑娘《愛殤》］

——

如今啊，聽阿精和仲羽說，我已經六十歲了。若沒有他們提醒，我都忘了自己已經活了這麽久。

其實，我也不希望自己活的太久。

躺在雲水臺的暖閣中，那叫燕純的小丫頭在身邊哭哭啼啼不成樣子。她是我和蕭玉的孫女，抓周禮上我偏心放了個橘子，當她抓到橘子的那一刻，我覺得淳兒回來了。不過很快清醒過來，知道淳兒已經走了很久很久。

她還在哭，我安慰著讓她不要怕，且說皇祖父只是去一個很遠很遠的地方。我交給她那只有十四個字的信，告訴她不要看。其實我知道，她一直不是淳兒。我只是想把這十四個字交出去。

透過這小丫頭，我一下就想起我三十二歲那年在敦煌的那個晚上，淳兒舊傷覆發，彌留之際一直攥著我的衣角，就像以前那樣。

那年她再次失憶後真的做了大夫，每天給村民診病、抓藥，她還將我的頭痛癥治好了。我不會這事兒，索性研究當地的吃食，開了一間點心鋪子。

“燕洵哥哥，隔壁的劉嫂子的妹妹成親了，方才送了喜糖來。”

她好像對這儀式根本沒放在眼裏，她說喜歡我，只要每天能見到我，成不成親的根本就不重要。

其實，說來還是我不配娶她。

她在二十七歲年夜，腦子裏犯了舊傷，總是疼。不過她從不喊痛，倔強得很。我問為什麽不喊痛，她說，喊出來，頭也不會不痛，她懶。

我知道，她怕人擔心。

心一直被吊著，知道太醫說的最差的結果快要到來，只是沒想到會來的這樣快。身邊的太醫該用的法子都用了，淳兒的舊傷還是不見好。

“燕洵哥哥，不治了。”她拉著我的胳膊，在頭痛之中扯笑。

那些努力，不過無用之功，只會讓她遭更多的罪。

“好……”

後來，她經常在半夜咬著被子忍痛。而我什麽都不能做，只能熬藥讓她緩一緩，順著她的背，抱著她盡可能的哄她入睡。

“其實也沒有很痛啦。”她笑。

撒謊的本事，還是那麽差勁啊。我想。

如果不是因為我，她也不會在那年自殺後腦中留下舊傷，以至於頭痛癥覆發的如此嚴重。她該好好活著的，我才是那個最後該死的人。

就在那年秋天，她說想看看月亮和星星，我抱著她在屋頂看。那晚的天空真的很美，萬裏無雲，無數的星星伴在月牙周圍閃爍著，老天爺賣給我一個不小的面子，幫我完成了淳兒的願望，真該好好謝謝它。

她是曬著月光睡著的，很安靜，該是真的沒有痛苦了。

那晚我三十二歲，她二十七歲。我的心留在了三十二歲的年紀。

我還記得她睡著之前，她很驕傲的給我她戴了很久的兔子尾巴，跟我說，說燕洵哥哥，我還是很棒的，不看本子唯一記住的人是你。

其實，我既希望她記得我，也希望她永遠不記得我。

忘了是哪一年，她說死後想把骨灰揚在空中，隨風飄到世間每一個角落。這樣可以自由自在，看盡山川萬裏、雲卷雲舒，能一直陪著我，因為哪裏都有她存在的痕跡。

我答應了，也照做了。

我將兔尾拴在

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